Perché diventiamo infedeli? La risposta a questa domanda è essenziale se vogliamo capire cosa ci spinge a trovare la felicità al di fuori di una relazione, perché sebbene oltre il 90% delle persone voglia essere fedele in una relazione, più della metà tradisce prima o poi!
Come sostiene il terapeuta di coppia e autore Wolfgang Krüger nel suo libro: Fidelity: The Conflict Between Trust and Desire, “l’infedeltà […] di solito inizia con la solitudine nella relazione”. In generale, continua, l’infedeltà dimostra che i partner si sono allontanati da tempo e che il loro legame non è più abbastanza forte. Ma questo non è l’unico motivo per cui le persone sono infedeli…
Nei prossimi paragrafi analizzeremo le varie ragioni per cui noi esseri umani diventiamo infedeli.
1) Le “condizioni meteorologiche” della relazione
Le “condizioni meteorologiche” interne alla relazione sono un buon metro di misura per capire quanto la vostra relazione sia resistente alle “intemperie”. John Gottman, il noto terapeuta di coppia nordamericano, ha trascorso decenni a osservare scientificamente le coppie nel suo Love Lab e ne ha tratto solide conclusioni. In poche parole, Gottman descrive quattro comportamenti che hanno maggiori probabilità di portare all’alienazione e all’allontanamento tra i partner, uno stato che potrebbe renderci infedeli. Gottman chiama questi comportamenti distruttivi i quattro cavalieri dell’apocalisse: critica, disprezzo, giustificazione e fare muro.
Prima di diventare infedeli, dovremmo esaminare le “condizioni meteorologiche” della nostra relazione…
Poniamoci queste domande:
- Come comunicate tra di voi quando qualcosa non va bene?
- Ci sono attacchi verbali offensivi?
- C’è un silenzio gelido dopo una discussione?
- Trovate ancora il vostro partner desiderabile?
- Lo scegliereste ancora?
2) Paura della prossimità
La paura della prossimità può essere il risultato di esperienze traumatiche nell’infanzia. La separazione dei genitori o la nascita di fratelli minori che attirano l’attenzione su di sé o un legame precocemente instabile con la madre spesso portano a un comportamento ambivalente nei confronti della prossimità: la desideriamo, ma allo stesso tempo ne abbiamo paura perché temiamo di essere nuovamente delusi.
In un certo senso, le relazioni possono essere definite come un abile gioco di equilibri tra il bisogno di prossimità e quello di distanza. Tra il bisogno di sentirsi legati e sicuri e il desiderio di essere autonomi e liberi. Due bisogni opposti che giacciono latenti in tutt* noi, a volte più l’uno, a volte più l’altro.
Alcune persone riescono a trovare sempre un buon equilibrio tra questi due bisogni e a stabilire una buona dinamica nelle loro relazioni.
Si potrebbe dire che – quasi – tutt* hanno un conflitto tra prossimità e distanza, attaccamento e autonomia, unione e individualità: Da un lato, abbiamo bisogno dell’altra persona, perché non siamo fatt* per sopravvivere da sol*. Allo stesso tempo, dobbiamo fare attenzione che l’altra persona non metta a repentaglio il nostro progetto di vita.
Un comportamento ambivalente in relazione alla prossimità può quindi portare all’infedeltà…
Poniamoci queste domande:
- Come vi sentite quando il*la vostra compagn* fa qualcosa da sol*- e/o con altr* – o si dedica intensamente a un hobby che non condividete?
- A volte vi sentite pressati da un’eccessiva vicinanza?
- Il*la vostr* partner vi manda messaggi d’amore tutto il giorno e vi dice continuamente che non può vivere senza di voi?
- Cerca costantemente il contatto fisico e sembra bisognos*?
- Nell’appartamento che condividete avete il vostro spazio, la possibilità di ritirarvi?
- Preferireste avere un appartamento tutto vostro?
- Quanto potete tollerare la vicinanza senza sentirvi soffocare?
- Quanta autonomia potete gestire senza sentirvi sol*?
3) Momento magico
Quando ci innamoriamo, quando viviamo il “momento magico” il momento in cui ci rendiamo conto di volere da qualcuno qualcosa di più di una semplice amicizia, proiettiamo sull’altra persona i nostri desideri e le nostre aspirazioni insoddisfatte. La personalità dell’altra persona, il suo corpo, il modo in cui si muove, come e di cosa si parla, ci fanno riconoscere alcune caratteristiche esteriori e interiori che corrispondono esattamente ai nostri bisogni.
Con il tempo, però, possiamo renderci conto che i nostri desideri e bisogni non sono sempre soddisfatti dall’altra persona. Ci rendiamo conto che le promesse – non necessariamente espresse, ma che noi abbiamo creduto fossero implicite – dei primi tempi non sono state poi mantenute. Questa è la fase della disillusione. Una fase critica in una relazione. In questo periodo possiamo dire di aver conosciuto la “vera” persona. In altre parole, ora dobbiamo convivere con il suo “lato oscuro”.
Vari momenti di delusione, ferite e offese causano inevitabilmente attriti, che portano a una perdita di desiderio sessuale e di voglia di prossimità. Non vogliamo allontanarci completamente, ma non vogliamo nemmeno essere così vicin*. Ci adattiamo a una vicinanza intermedia che sembra – e realmente è – più fredda della passione iniziale.
L’infedeltà è di solito il risultato di una disillusione. Certo, di solito si manifesta attraverso il sesso con un estrane* e si potrebbe quindi dedurre che il motivo sia la mancanza di intimità sessuale o di un’intimità poco appagante. Tuttavia, se si guarda un po’ più a fondo, si scopre che il sesso a casa non avviene più o non è più appagante proprio perché la relazione stessa è cambiata. Perché non ci si “crede” più, perché si è disillus*: non si riesce più a sognare del* propri* partner.
La realtà non è così allettante: l’erba del vicino è sempre più verde. Questa vicinanza senza passione è il terreno fertile per l’infedeltà, può renderci infedeli…
Poniamoci queste domande:
- Quali bisogni soddisfa il*la vostr* partner, quali meno… o non li soddisfa affatto?
- Con quali speranze, aspettative e fantasie avete iniziato la vostra relazione?
- Siete soddisfatt* in questa relazione?
- Come affrontate i desideri non soddisfatti in questa relazione?
- Riesce a immaginare di rimanere con lui/lei per i prossimi 5, 10, 20 anni?
- Com’è l’intimità?
- Ci sono abbastanza affinità o i vostri desideri e le vostre idee divergono troppo?
- C’è abbastanza spazio per la tenerezza?
4) Noia nella relazione
La vostra vita insieme è fatta solo di routine, abitudini familiari e rituali ricorrenti. Siete una squadra ben rodata. Non è certo un cattivo punto di partenza per una buona relazione. Ma se non soffia un vento fresco a lungo termine, la fiamma del desiderio si spegnerà lentamente. Il nostro cervello reagisce con una piacevole eccitazione quando sperimentiamo qualcosa di nuovo. Improvvisamente il nostro spirito si ravviva, ci sentiamo intraprendenti e vivaci. Cosa succede quando non è più così?
Secondo uno studio statunitense, la noia è il killer numero uno del matrimonio e può indurci all’infedeltà…
Poniamoci queste domande:
- Cosa state facendo per mantenere viva la vostra relazione?
- Cosa state facendo per svilupparvi come persona, per rimanere vivi?
- Quanto avete “rinunciato” a voi stess* quanto spesso avete rinunciato a cose che vi fanno sentire viv*?
- Avete una visione comune, un progetto, un hobby o state pianificando un viaggio speciale o un’altra impresa?
- Avete l’opportunità di svilupparvi insieme?
5) Opportunità e coraggio
L’infedeltà è anche il risultato di opportunità da un lato e di coraggio dall’altro. È certamente più “facile” impegnarsi nella fedeltà se prima non c’è quasi nessuna possibilità di essere infedeli. Anche il coraggio gioca un ruolo centrale. Il coraggio di cambiare, il coraggio di fare un salto nell’ignoto. Molte persone rimangono in relazioni palesemente disfunzionali e/o noiose perché la paura di restare sole è maggiore del coraggio di restare soli piuttosto che in una relazione insoddisfacente e noiosa. Oppure perché ci rendiamo conto realisticamente che la probabilità di trovare un* partner migliore è estremamente bassa. La mancanza di opportunità non ci rende infedeli…
Poniamoci queste domande:
- Come valuti le tue possibilità di trovare qualcuno che sia più adatto ad una relazione con te?
- Quanto ti spaventi di fronte alla possibilità di rimanere single invece di avere una nuova relazione?
- Come sarebbe se a un certo punto ti rendessi conto che il*la tua partner non è poi così male, ma purtroppo è già impegnat*?
- Ci sono relazioni di potere o finanziarie che permettono o impediscono un’infedeltà?
6) Infedeltà per l’autostima
Se la nostra autostima soffre per qualche motivo, può essere migliorata e potenziata da un’infedeltà. Anche in questo caso, il sesso non gioca il ruolo principale nella nostra infedeltà. È solo superficialmente la motivazione, il mezzo per raggiungere un fine. Spesso si tratta più del brivido e della conquista che del sesso in sé. Un’avventura fa sentire un uomo o una donna desiderati da una nuova persona.
Sappiamo già che il*la nostr* partner ci desidera. Questa conoscenza è poco utile in questi casi. Ecco perché cerchiamo qualcuno di nuovo, ecco perché diventiamo infedeli. Il nuovo desiderio di uno sconosciuto ci elettrizza, riempie il serbatoio esaurito della nostra autostima…
Poniamoci queste domande:
- Come vi sentite in questa fase della vostra vita?
- Vi sentite appagati? Siete soddisfatti di voi stess* e della vostra vita?
- Tendete a cercare conferme dall’esterno piuttosto che dentro di voi?
- Date per scontato l’amore e il desiderio del* vostr* partner?
7) L’infedeltà non è sempre un sintomo di crisi
Finora abbiamo esaminato le ragioni del tradimento, che sono principalmente dovute alla mancanza di amore nella relazione, alla mancanza di autostima o alla paura della vicinanza. Anche questo è spesso il caso. Ma oggi sappiamo che l’infedeltà si verifica anche se le persone coinvolte vivono la loro relazione come felice. Secondo la terapeuta Shirley Glass, il 56% degli uomini infedeli e il 34% delle donne infedeli ritenevano che la loro relazione fosse effettivamente felice prima della loro relazione.
Il terapeuta di coppia Ulrich Clement riferisce anche di coppie in cui tutto andava bene eppure uno dei due partner era infedele. Clement ritiene che sia sbagliato “vedere sempre il tradimento come un sintomo di qualcosa di disfunzionale” e scrive nel suo libro “Quando l’amore tradisce” che l’infedeltà a volte non ha tanto a che fare con la relazione in sé quanto con le motivazioni individuali della persona che la commette. Questo perché motivazioni molto diverse possono spingere le persone a tradire, ad esempio come compensazione in fasi particolari della vita come il superamento dell’età o in situazioni critiche di stress per sfuggire alle responsabilità della vita familiare…
Poniamoci queste domande:
- Desiderate un’esperienza nutriente e stimolante che porti nuova energia e gioia di vivere?
- Vi sentite sopraffatt*?
- Volete cambiare qualcosa ma vi manca la forza per farlo?
8) Infedeltà per curiosità
“A volte, in una certa misura, il tradimento nasce dalla motivazione di essere vivi”, spiega ancora Ulrich Clement. Un nuovo incontro fa emergere altri aspetti di noi stessi che trovano poco o nessun posto nella relazione attuale. Soprattutto al lavoro o nei luoghi in cui si coltivano gli hobby, ci sono molte opportunità per molte persone di farlo, anche se sono completamente felici con il loro partner a casa.
Il fattore decisivo è in questo caso sia la vicinanza fisica che gli interessi condivisi che ci rendono infedeli…
Poniamoci queste domande:
- Vi siete mai sentiti attratti da un* collega?
- Come vi trovate a condividere un progetto comune, ad avere un hobby comune?
- Come gestite la vicinanza che si crea quando si passa molto tempo insieme?
- Come gestite la vostra curiosità?
Conclusione
Non tutte le infedeltà sono uguali. Come abbiamo visto, una relazione insoddisfatta è il motivo principale del tradimento. L’infedeltà è quindi una fuga dalla rassegnazione nella relazione. L’infedeltà nasce dall’interruzione del rapporto di coppia. Il rapporto di coppia è di routine, i due sono venuti a patti e vivono fianco a fianco. La relazione sembra armoniosa in superficie. Tuttavia, questa armonia è spesso dovuta alla paura di un vero e proprio litigio, che da un lato metterebbe in evidenza la spaccatura della relazione, ma dall’altro offrirebbe anche la possibilità di un nuovo inizio.
Ma ci sono anche altre ragioni, come la paura della vicinanza, l’indebolimento dell’autostima o semplicemente l’opportunità e la curiosità.
Come scrive Wolfgang Krüger nel suo libro, numerose indagini dimostrano che “l’infedeltà non è principalmente il desiderio di un’avventura sessuale. Piuttosto, la mancanza di interesse del*la partner è il motivo principale nel 54% di tutte le infedeltà”. Oppure il bisogno di vivacità, di avventura, che in misura maggiore o minore è latente in tutt* noi.
“Il sobrio termine disinteresse”, continua Krüger, ”accenna appena ai drammi emotivi che si celano dietro l’infedeltà. Le vere tragedie dell’amore sono completamente soppresse dai modelli esplicativi biologici. Sono così popolari perché attribuiscono problemi molto difficili a un’unica causa e ci sollevano da ogni responsabilità. Solo le persone con un’estrema paura di impegnarsi si impegnano per una sessualità anonima”.
Fonti
Wolfgang Krüger: Il conflitto tra fiducia e desiderio
Ulrich Clement: Quando l’amore tradisce
Psychologie Heute: Fedeltà e infedeltà – il tradimento in una relazione: le cause, le conseguenze e come può continuare.
